Видели ли вы когда-нибудь в магазинах детей, валяющихся на полу, извивающихся и истошно орущих? Я тоже видела. И до рождения сына я наивно полагала, что такие детские истерики - от недостатка воспитания, от лукавого и вообще фу такими быть.

Так вот, возьмите моё белое пальто и сожгите его в бочке за гаражами...

Сегодня мой ребетёнок в супермаркете хватал бананы, швырял их на пол, пытался растоптать и верещал, как сирена, оповещающая о приближении цунами. Цунами накрыло с головой и за считанные минуты выбило из меня всю дурь, именуемую самообладанием.
Из магазина свою сирену я буквально выволакивала под белы рученьки, судорожно оплатив пострадавшие бананы, но благополучно забыв купить молоко, за которым мы, собственно, и пришли...

И ведь ничего же не предвещало беды, просто ребёнок захотел сам нести пакетик с этими сручими бананами, но нести не хотел или хотел, или не хотел, а нет, хотел, но как-то по-другому и всеееееее, вселенная схлопнулась, прихватив с собой мою последнюю нервную клетку, которую я так заботливо подкармливаю магнием.

Снимаю шляпу перед родителями, которые стойко проживают истерики своих детей. Сама я, к сожалению, еще не постигла этот дзэн, но из раза в раз пытаюсь выстоять перед захлестывающими меня эмоциями. Когда-нибудь и я научусь просто стоять и смотреть на свое валяющееся визжащее чадо. Но не сегодня, не сегодня.

Принцип поорет- и перестанет, полный игнор, это, конечно, прекрасно с точки зрения дрессировки.
Сегодня ночью летели в чартере. На час рейс задержали, и лететь еще 4.
Ну так нам «повезло» лететь с такими воспитателями. Ребенок, года 4, целый час, не переставая, визжал, будто его режут. Родители просто сидели и делали вид, что их там нет, даже смотрели в разные стороны. А она орала. Просто лежала поперек сидений и орала с разными тональностями. К ним подходили бортпроводники, половина салона прошла мимо посмотреть кто это орет (думали, что грудничок, с ним не договориться, поэтому терпели). Кстати, малышей было очень много, и все вполне спокойно перенесли полет (взлет и посадка не в счет, уши болят даже у взрослых).
По итогу одна женщина не выдержала и спросила «вы будете что-то с этим делать? Нам лететь еще 3 часа!», на что получила ответ «поорет и успокоится, мы будем ждать». Я человек не самый смелый, и после этой женщины уже тоже гаркнула чтоб заткнули это мелкое чудовище. И знаете, помогло. Она больше не орала.
Я не воспитатель, у меня нет детей, но идите на хуй с такими методами. Делайте со своими недорослями что хотите у себя дома. И чтоб этого никто не слышал, не видел и не сталкивался в будущем с результатами такого воспитания. Окружающие не виноваты в том, что вы воспитываете истеричку.

Проматываешь такой пост, ага, все в смайликах, сто пудов пишет или малолетка без какого либо опыта, или тетка, которой лишь бы ляпнуть псевдонаучную дичь. Потом читаешь чутка и понимаешь, да, я был прав.

Утверждение, что дети не умеют строить причинно-следственную связь в 3 года, полный бред. Именно благодаря ей, люди когда начинают ползать, учатся осознавать мир, куда можно ручки совать, а куда нет. Если бы это было не так, люди вымерли бы так и не став разумными, как и все животные. Это в буквальном мысли основа выживания.

Вообще дети понимают лучше всего лишь две вещи. Последовательность и личный пример.  Все остальное дикая лажа, можно зашугать конечно ребенка, но тогда мы получим хренового взрослого.

Все наказания должны исполнятся, иначе ваши слова пустой звук. Когда в семье оба родителя, они должны быть во всем едины. Нельзя чтобы кто-то наказывал, а кто-то жалел.

Если вы говорите ребенку, что плохо мусорить, но сами бросаете фантик в кусты, вы для него пустозвон, по крайней мере в этом вопросе, возможно получить результат и по другим пунктам поведения.

Проще говоря, вы должны на личном примере показывать что такое плохо и этого делать не надо, и что такое хорошо, как поступать надо.

Откуда я знаю? Ну меня море племяшек, я изучал труды настоящих психологов и это работает. К примеру племяшки только на меня не пытаются воздействовать слезами, потому что знают, что мне насрать на липовые слезы, без реальной проблемы я буду игнорировать. С другими дядями, тетями, бабушками (молчу про родителей), они будут ныть там, где это работает.
А меня слушаются. И знаю, что купить конфетку надо просить так "Дядя Просветленный, купи пожалуйста мне конфетку", а не ныть "купи купи купи". И да, я спрошу родителей, можно ли им конфеты. Зовите занудой, но родителям лучше знать о здоровье своих детей.

Я, буквально, сейчас в Москве в компании друзей, у которых не воспитанный ребёнок. Точнее, на него просто все забили. Любой каприз, любая истерика решается только покупкой какой-нибудь игрушки или включением дебильных мультиков на телефоне. Это лютый пиздец. Ребёнок просто не умеет себя вести ни в гостях ни в каких либо заведениях. На любые просьбы или разговоры в этом направлении ответ один: характер такой, ничего не сделать. Помню по своему детству, если я начинал вытворять подобную дичь, мне вместо игрушек выписывали пиздюлей и отправляли в свою комнату. По какаим либо праздникам делали отдельный стол для малышни, чтобы взрослых не отвлекали. Да и объясняли постоянно про правила поведения за столом, в гостях и прочее. Тут же товарищи считают нормой, что ребёнок орёт в ресторане, пинает сидения, огрызается. Если гуляют на ВДНХ, то позволяют бегать по газонам, рвать цветы. Нахуй, больше в такой компании не поеду, лучше один

у него, в силу возраста, не достаточно развита лимбическая система, которая отвечает за регуляцию эмоций, а префронтальная кора, которая регулирует осознанную, "человеческую" часть — соблюдение социальных норм, память, волю, будет развиваться, между прочим, до 25-ти лет.

Проблемой воспитания такое поведение можно считать лет после 6-ти, сейчас расскажу почему.

Когда мои дети уходят в штопор, меня вывозит только эмпатия и спокойствие. Разговор как с равным взрослым: "Не плачь", "Успокойся", "Не кричи, — дам шоколадку", не дают никакого эффекта. Вообще. Никогда. Чтобы дать результат, ребёнок должен совершать волевое усилие в моменте, — перестать делать одно, орать, и начать делать другое — молчать. А какая воля в три года, не каждый взрослый умеет так быстро переключаться.

Для оценки последствий, шоколадки когда-нибудь потом, в награду за желаемое поведение, ещё нет когнитивного аппарата, способного оценить причинно-следственную связь во времени. Этот сложный механизм появляется ближе к шести, вместе с абстрактным мышлением, волевой регуляцией, логикой. А до тех пор работают рефлексы, простые паттерны где на выученные раздражители дети выдают выученные реакции. Спонтанности и оценки последствий у орущего трёхлетки нет.

Кстати категория времени и абстрактного будущего снова отсылает нас к далеким 25-ти и отдельной теме для публикации. Даже в 16 дети ещё не так осознают последствия и влияние своих действий на жизнь. Но вернемся к трёхлеткам.

Кто-то скажет: "Да я своему по жопе дам, сразу истерика закончится" или "Никаких мультиков вечером, если не утихнешь". Угрозы и шантаж, до определённого возраста, в силу неразвитости мозговых структур, дети не понимают так, как их понимают взрослые. По сути, это создание ощущения опасности. Это насилие.

Любое насилие, и физическое и психологическое формирует рефлекс, где страх боли и наказания перекрывает неконтролируемые процессы и включают режим "бей, замри, беги". От конкретного ребенка и типа его нервной системы, а ещё от сложившихся обстоятельств, будет зависеть реакция на опасность, которую несёт взрослый. Один уйдёт в штопор, а другой затихнет, а в другой раз — наоборот.

Да, так можно добиться тишины немедленно. Да иногда можно психануть и наорать. Но методическое насилие травмирует и потом помешает жить полной счастливой и самостоятельной жизнью.

Главное, что я наблюдаю на своих двоих, истерика — это неконтролируемый ребёнком процесс. Это выброс адреналина и кортизола в ответ на тяжёлые жизненные обстоятельства. А какие тяжести в жизни в три года? Не поел вовремя, устал, пора спать, разочаровался, взвинчен от количества людей или событий дня, или вот-вот свалится с простудой. Истерика — это стихия, обрушившаяся на маленького человека и окружающих.

Что делать? Снять напряжение с сенсорных каналов и создать безопасность. В зависимости от интенсивности истерики и предпочтений в моменте, я стараюсь понижать градус, и нести положительные эмоции, например:

🌕 оставаться спокойной и уверенной, я помню, что всё что я сделаю может не сработать, тогда это будет уже самоуспокоение;

🌖 взять на ручки, чтобы дать чувство безопасности и защищённости;

🌗 покачать, чтобы успокоить или попрыгать с ребёнком на руках, чтобы повеселить и отвлечь;

🌘 надеть ребенку капюшон или помочь ему спрятать лицо в плече, чтобы меньше видеть;

🌑 спеть колыбельную, прочитать стих, чтобы отвлечь от шума, и напомнить ощущение уюта перед сном дома или просто поговорить, чтобы создать картину приятного будущего;

🌒 дать ключи, дать бумагу, которую можно рвать, чтобы занять и удержать внимание (или что-то неожиданное, что ребёнок любит, но обычно не дают);

🌓 преложить что-нибудь съесть или выпить, чтобы перебить неприятные ощущения от голода (я пару раз прямо в магазине распаковывала печеньки, ну лучше так, чем орущая телега);

🌔 ориентироваться по ситуации и не давать своим негативным эмоциям взять верх. Если уж и я буду психовать, то обо мне никто не позаботится, и ребенок останется предоставлен сам себе;

🌕 если ничего не работает истерика, которая именно истерика, пройдёт минут через 15.

Кстати телефон с мультиками, как и музыкальные игрушки, в моменты истерик дают очень короткий эффект — это нагрузка на глаза, уши и восприятие, хотя и отвлекающая. Когда эффект закончится, то ребёнок либо будет орать ещё громче, от подскочившего стресса, либо уже вырубится, потому что и так измотан. В общем, с экранами я не экспериментирую, и так хватает неопределённости.

У меня нет супер-3000-турбо метода, как успокоить ребенка в любой ситуации быстро. Я ехала домой и с орущей коляской, и велотелегой, и в машине. А есть же высокувствительные дети и дети с синдромами, которых, если они ушли в эмоциональный пик, уже никак не успокоишь.